胶格儿短篇特辑：一次彻底失败的倾诉

这不是影评，只是一次极不完整的倾诉。且不是我的真实经历，纯属虚构。

文/匕鹿君

每一年的十一月，我总会去庙里祈祷，唯独去年例外，因为那一年的十一月，我已经进了大学，告别了我的故乡 。幼年时我体寒，江南小镇淫雨霏霏，母亲总喜欢带我去佛寺，让我跪在佛前，望得佛祖的庇佑。冥冥之中，我总相信，我能够看见许多的东西，是一个幸运的人。

那段时间我住在庙旁，每天下午准时去庙里的一座观音像前。我以为这样的生活 会是我的一辈子，我不知道什么是希望，也不知道什么是绝望。正如我喜欢三色堇与石榴，喜欢浪漫与精彩，于是也买花放在佛前，却不知道做这些事的意义。

直到后来当我离开时，我才发现我其实从来没有在这座寺庙留下过我的虔诚，哪怕一次。我唯一做过的，只有不停地倾诉，不停地悲伤，机械一般的运作，混淆了躯壳与灵魂。年少时，我不知天地的浩淼，不知命运其坎或折，只知道毫无目的地控诉。最终佛祖所给予我的，也不过只是一颗污浊的心灵，我至今都怀疑，我们所拥有的信仰。

从家里到娄底南站有一段不长不短的距离，我不喜欢这座萧瑟的城，虽然我知道终有一日，当我累了，我会停泊在这个地方。我很早就知道，在这座城市的周边，有一个叫做“邵阳”的地方，但不知它是否也同样孤独与寂寞，我只知道，我们的距离很短，一张车票就足以让我到达。

有一次我路过车站，看到一位妇人，手中举着一块牌子，用很好听地方言说出了“邵阳”两个字。自此之后，我就在我脑海中幻想出了这样一个人，一个轻薄自贱的女人。我觉得，那个女人就是我，是我的另一种存在。是的，我相信，并且还记下了她的名字。她开始存活于我的另一个世界里。

我和母亲住在寺庙前，那时她要跑去很远的地方上班。白天我去学校，晚上回来，母亲执意要我夜读到十一点半，甚至提出陪读的要求。那时是早上六点二十的自习时间，母亲五点半便起来给我煮面，要我早早吃完去上课。那段时间，无比荒芜，凿刻在我的心头，就好似江南永远断不了的雨，一拧全是湿气。

我脑海中的邵阳，她一定和我一样，喜欢跪在佛前，听着录音机里的经声，微微垂泪，这才是我心仪的女人。但这并不是虔诚，只是一味的精神寄托，就好比抓住了一根绳子，明知无法借力，却偏要死死握住。她希望自我拯救却无法摆脱苦难的枷锁，知道前面是一座深渊，却还是跳了下去。猛然回头之际，泪水模糊了视线，才知此生寥寥。最后一定要有几丝笑声，因为这是我最爱的声音。

庙里有几台音响，每当遇上重要的日子，音响里总会传来佛歌，而一旦人多之际，我便会自然 避开，我不习惯平日冷清的地方一下子变得这么热闹。前往寺庙只有一条小路，一路上总是跪满了人，有的是乞丐、有的是流浪者，我甚至还能看见垂暮的老人，断手或者断脚，身上涂满了红药水，可怜巴巴地跪在地上。那一刻，我的心，痛极了，我尽己所能，但所数不多。

记得母亲牵着我的手第一次来到这座寺庙的时候，那一日是阴历六月十九，菩萨的生日，我亦是在这条小路见到了许多这样的人。母亲给了我好多个一块钱的纸币，那时的纸币还是红色的，像淡淡的血，我把纸币扔到乞丐的碗里，觉得无比开心 ，快乐 得唱起歌来。如果邵阳看到那时的我，她会不会淡淡一笑，说我真像个孩子。而她又会怎样？是不是也像我一样，相信自己在轮回因果中会有善报。

我和母亲挤在我们的小房子里，房间的书桌柜里放了好多经书，那些都是庙里的主持送给我的。可惜后来我们离开之时，我什么也没带走，丢了许多东西，唯独这些书，在我犹豫再三之后，我重新整理了一遍，送回了寺庙。

想起初中时，有一次有两个男孩因为我打架，打得头破血流，我的母亲来到班级，狠狠地扇了我两个巴掌。当时我们的学校是小学初中并为一体，母亲在小学部上班，她不由分说，接到班主任的电话，立即冲了过来，“哐铛”两记耳光，吓坏了我们全班同学。我坐在座位上小声地抽泣着，低下了头。正好那个周末我回到家里，母亲再一次自导自演了一场自杀，父亲 扬起菜刀扔到她的面前。

我曾一度认为，命运会对我有所垂青，现在想起来十分可笑。命运中许多摇晃不定的东西，好像阳光打下来，折射在玻璃上的光芒，顷刻间又从指缝流走。

我拥有亲情 ，拥有友谊，想必我臆想中的邵阳也一样，但在她身上，有我一直没有的，那就是爱情 。我的父母 常年吵架，通常一吵我就会去外婆家，因为她们不仅吵架、而且打架，父亲经常把母亲打得头破血流。

我整个童年最深刻的记忆，就是母亲凄惨的哭声，生长于暴力之下的我，并没有学会暴力，而是学会了躲藏。后来我一直不喜欢同异性接触，也想必是受了父亲的影响。笼罩在父母婚姻阴影之下的我，对现实生活中的男人充满了抵触，我只喜欢我的邵阳，即便她不真实。

我幼年寺庙带给我印象最深的，只有一件事。那天六月十九，我第一次来到这里的时候，迈着蹒跚的步伐，给路边的乞丐递钱。突然之间，我看见了一位漂亮的妇人，她极其地瘦小，湮灭在人群里。长着一张干净的面孔，用纱巾裹住头发，苍白的脸庞露出来，左耳戴着一个耳坠，极其好看。你无论如何也想不到，她也是一个乞讨者，我站在她面前，突然停下了我的脚步。不知为什么，那一刻，我竟以为她是观音。

我呆呆地看着她，犹豫了好久，却始终不敢与她靠近。就在那时，我仿佛听到了这世间最美妙与最绝望的声音，声音震耳欲聋，却又犹如寂静的清泉。

我的左额一直有一个疤，日子久了，它还是没有消掉，就好比有些事一直镌刻在心头，无法消失。许多东西就是这样，要给你留下一段清晰的记忆。随着记忆之河，源远而上，沉落在岁月里，少一分一秒都不可以。

那一次父母争吵，父亲动了刀子，母亲站在门口，哭得泪流满面，我想过去劝，却被父亲推下了楼，额头被重重地砸在地面。母亲声嘶力竭地叫了一声，二人把我送进了医院。我脑袋里有血块凝结，住了好久的院，之后父亲去了外地工作，母亲一个人带着我和妹妹。日子过得苦不堪言。

高中时我才真正住在了寺庙旁边，时光快得那么不真切，距离我在车站，第一次听到“邵阳”这个名字，一晃过了好多年。寺里多了许多僧人，来来往往，都好似一帧幻影。庙里的主持对我极其和善，他私下和我母亲说过，想带我学佛，但被我母亲一口回绝。

这年寒假一到，我从学校赶回家中，父亲小年那天也从外地回来，母亲不肯去接他。我们还是旧时的模样，但光阴却真实的在我们身上留下了印记。我和妹妹长大，父母不想再闹，晚上分开睡在两张不同的床，白日里连几句寒暄的话都没有。今年的春节，过得像以往般冷清，我捧着我的手机，给朋友们发短信 ，在同学群里唱歌。父亲却很早睡下，母亲守着电视看春晚。

初七过后，我买了一张前去邵阳的车票，告诉家人，我要去外出找同学，于是我踏上了旅程，汽车载着我去了遥远的地方，虽然我知道，这里并不是我的归宿。

幼年时我曾以为拜佛读经是我一辈子的事，那时生长于佛前，从未想过，将来我会离开佛祖。我拖着病体，跪在观音前，我感觉到我的未来不可预测。到了青春懵懂的年纪，我也只能尽力压制我的冲动，沉默寡言地生存。

我脑海里总会出现一帧帧残影，渐渐勾勒出我幼年时期那位妇人的脸庞，我不止一次在夜里想到她，我感觉那是我浮于尘世，见过的最为深情的一张面孔。于是每次想起她，我总会想起我的邵阳。而她却只是这世间最渺小的一粒尘埃，既不明媚又不生动，淡得像岁月里的水，我自顷杯。

坐在去邵阳北站的路上，我沉默不已，翻开手机，看我与朋友之间的新年信息，感受着人间的温情。记得每年十一月，一旦到了我的生日，母亲总会替我在庙里求一个平安符，晚上枕在我的床边。夜里我和她拥在一起，她对我倾诉父亲的种种不好。

中学时代，我遇见过许多男生，他们单纯的面孔至今存留于我的记忆中，却是母亲口中的“花言巧语的男人”。她只希望，有一天我能够自食其力，找到一份安稳的工作，嫁一个老实本分的人。

我终于寻到了邵阳的影子，下了车，我背起行囊，按照原先的路线，住进了旅馆。太阳已经升上了头顶，在我的侧脸映出光亮，我全部的记忆在那一刻突然奔涌而上。

我想起了幼年那座寺院里的铜铃，风一吹来哐铛做响。想起火车站，父亲离开时的背影，他没有一丝犹豫。想起每一个夜晚，母亲陪我熬到深夜、凌晨为我煮面的情景。每一张深情或绝情的面孔，都足以令我知道这尘世的繁华与落寞。

我冲着我梦中的城市挥手，我已来了。再见，邵阳，我的爱人。

.END.

愿你拥有这世界最大的柔情

题外话:

2015年在我的人生 中惊起了不小的波澜，这一年，我参加了高考、告别了我的故乡、忘记了一个自己喜欢的男孩子，并且发了一个很傻的毒誓。最初那段时间，我一直活在高考的阴影里，觉得最对不住的，就是日夜陪我的母亲。我每夜失眠，来到学校无比沉默，信誓旦旦要考研，却没有想到，完成了一个一直想要完成的心愿。

因为我感慨万千，于是我将我所有的情愫全部拼凑在一起，写成了我生命中的第一篇长篇小说 ，小说的女主角就叫做“邵阳”，那段时间，我一点也不觉得辛苦，反倒十分幸福 ，反正不管怎么样，我终于鼓起勇气写下了它。邵阳有点像我，但却又不是太像，我把我所有的幻想全部寄托到了她的身上，虽然她最终以悲剧告终。

我至今都不大确定，我到底想要表达什么，一段失败的婚姻？一段残缺的人生？一个不完整的时代？故事 情节非常零散，也许你读不下去。我把它打印出来，留在家里，母亲读了一遍，给我提出了不少意见。我觉得很有爱，至少一个生命在我笔下创造了，反正故事还没有完，我始终还在修改之中，也许它永远也不会完。

这十多年过得也还算好，有时我真的觉得我是幸运儿，错觉一般。开学返校的那一天，我趴在座位上，突然想起了我的邵阳，于是所有的回忆如潮水般涌来。我异常想念这个单纯却不美好的女子，想念我的邵阳，也许是想念我的青春时代。岁月静好，一切都好。