超级无敌搞笑的短信笑话大全
1、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
2、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
3、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
4、我梦想 的人生 ：睡觉睡到自然 醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
5、和女朋友分手之后，我终于明白，幸福 要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
6、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
7、情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福 ，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐 》。
8、以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的;
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
9、今天饭馆的白酒又兑水了!妈的!等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的!
10、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
12、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
13、有些人的爱情 是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片;
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
14、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信 ：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
15、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
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16、今天心情 一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
17、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
18、什么叫残忍?
是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
19、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
20、师太，你就从了老衲吧!
很久很久以后……
师太，你就饶了老衲吧!
21、对付凶恶的人，就要比他更凶恶;对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人，就要比他更潇洒;对付英俊的人，就要……毁他的容!
22、上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧!火鸟》。
23、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
24、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!
25、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母 双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
26、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
27、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
29、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!——于是有了白天。
美女说：我要钻戒!——于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人!——于是他有了女人。
我说：我要洗澡!——居然停水了!
30、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
31、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
32、野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”
想了许久，我终于明白了。
35、父亲 问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
36、科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
37、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
38、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
39、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
40、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗?
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗?
这就是爱因斯坦的相对论……
41、女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
42、如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业 的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事 ……
43、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
44、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
45、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
46、每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
47、我终于活着回来了!刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
48、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
49、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
50、我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
51、凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
52、年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
53、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
54、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
55、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了……穷人。
56、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活 真是万里无云，漫天繁星……
57、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
58、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
59、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
60、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
61、妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
62、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
63、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
64、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
65、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
66、老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界;老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
67、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
68、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
