1、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢?”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问：“所以，您点的歌是?…
1、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。2、出门遇到乞丐…
1、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。2、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿,嘻嘻…
1、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里;下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云;横批:神马都是浮云!2、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁?”…
1、以前介绍自己都自称小某;现在别人叫自己都是老某;2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐;现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐;3、以前熬一宿再盯一天也没问题;现在熬一次夜三天缓不过来;4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职;现在盼着天下太平但…
1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春!2、只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪恶，大学哪有课。3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意…
1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊?”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口…
这是我我整理并珍藏几年的老帖子。我两三年前收集的猫扑天涯帖子很多，现在还在我的硬盘里。这次整理硬盘里的文件，不重要的东西贴出来就删了。快过年了，极品春联送给大家——meiwenjx.com小编引言[楼主]上海自来水来自海上，哪位mop强淫给…
1、老公：老婆，这么晚了怎么还不睡觉呢?妻子指了指自己的肚子说：你儿子在里面折腾，不肯睡觉。老公：哦，他知道自己快出来了，在里面收拾收拾行李呢。2、跟老婆上街看到好多美女穿的那个摇烧，老婆就问我要是美女勾引你咋办?我说：“我就用三十六计第一…
1、老板面对总是有很多小白问题的员工:知之为知之,不知百度之[-_-]老板看到有人埋头工作不喜欢交流,拍着他的肩膀淫笑着:××,你就是闷骚界的一朵奇葩...2、老板:今天发工资!大家:O~YEAH~~~老板:后天中午…
1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：…
1、正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊!滚!”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。2、小时候家里穷，…
#没品图#如果在街上和他们狭路相逢，告诉我你会怎么做？
已经被这个模特那前列腺深处散发出的忧伤所征服，沉醉在他北戴河一样深邃湛蓝的眼神中。
1和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“自动回复：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。不再提醒”。2其实女人是…