给坏时光一点时间

文/丹丹

看到这个题目，许多人一定以为我是写鸡汤的人，我一定是一个阳光灿烂，爱生活 的人。

其实我并不是那种别人眼里看起来任何困难打不到，永远一副常胜将军的模样。

别人总是说我“怎么那么爱笑”，说我“不操心，大大咧咧”，说我永远活的那么潇洒，好像没什么烦恼，什么都不去在乎，说我即便遇到天大的事，我一个人也能去处理好。连那些安慰和关心的话都略显多余。

其实我自己心里很清楚，自己比任何人都脆弱，只是比较善于隐藏。

别人的一句话就可以刺伤我的心，我也一直会被别人的一个小举动泪湿枕边。会因为一串糖葫芦的记忆埋藏十余年，会在别人都笑的时候黯然伤神，会在每次聚会狂欢的人群中悄然离去。会躲在无尽的黑夜里把自己抱紧，撕心裂肺的哭到没有力气。会在每次淋雨后，看自己满身的狼狈……

之所以写这篇文章，是最近父母 给了我一丝感动。

因为母亲要来我这边做眼睛内囊通道手术，也不是什么大手术， 父亲 冒着大雨去车站送母亲，每次打电话回家，我问：“妈，我爸干啥呢”，回答就是“做饭呢!”这些小举动却让我很是羡慕，父亲确实给母亲做了大半辈子的饭。

你们一定觉得这是对模范夫妻，其实你们错了。

打从我有记忆开始，自己一直被家暴笼罩，以至于我承认到现在快30岁的年龄我都不敢步入婚姻。而很小的时候，我就畏惧男人，即便我身边一起长大的小伙伴都是男孩，我选的也是理科，男多女少，看起来追我的男人也不少，实则自己谈过一次三年恋爱，还已失败告终。

心理的阴影我挥之不去，从记事起他们一个星期至少打三次架，总之就是一些芝麻蒜皮的小事。高考那年他们不停的闹离婚，以至于我都做好要成为单亲家庭子女的准备，我厌烦回那个家，被争吵，被痛苦，被那种气氛压抑的窒息。

毫不讳忌的说，我甚至希望他们离婚，我就不用再看到两个至亲的人打的你死我活。我特别想离开家，离得越远越好，甚至想到了死，就不用承受这份折磨。

我终于熬到高考毕业，可以不用再看到那一幕幕一次次痛不欲生的场景。可是无论走多远，那些淋漓尽致的场景总是从你的恶梦里袭来。

每次接到家里的电话仍是父亲酗酒后耍酒疯，乱砸家里的东西，又开始抡起他的拳头打母亲。母亲又是没完没了的诉着苦，破口大骂，母亲的眼泪连着委屈，疼痛，绝望。

而我也被这种家庭，这种状况撕扯的麻木，第一次，我会拉架，第二次，我会流泪，第三次，我会劝他们，第四次，我开始想逃避，第五次，第六次，第七次……我已数不清多少次了。直到我大学毕业，我只会沉默，什么也不想说，也不想管。

我一度的羡慕那些家庭和睦的孩子，而我有家不能回的苦楚一直独自承受，我不能跟同学说，我怕他们拿我的秘密当笑柄，正所谓家丑不可外扬。

曾经小女孩的时候几度在寒冬的大街上哭便整个轮回;几度夜里不敢入睡，怕那种吵闹声把你吵醒，怕恶梦又重演;几度我想去一个他们找不到的地方，一个人清净;几度站在路口看着家的方向驻足。

不安，恐慌，惊悚……让我觉得生不如死，我开始神经衰弱，甚至觉得会得精神病，我猛然间有种想失忆，忘记一切的伤害，或是做一些割腕之类的傻事来威胁她们，让他们停止战争。

可是突然最近自己没那么不看好他们的婚姻，不知道是一个人在外的这十几年(从高中毕业算起)看了太多冷漠，还是经历了太多岁月的变迁。

他们打架的次数慢慢减少，从一个星期三四次，到一个月一次，到半年一次，到一年一次……

我突然开始想起他们年轻时那些同甘共苦，想起那些病床前的不离不弃，想起打到老都没有一拍两散，想起他们风雨同舟，想起……

而现在看多了那么多表面的相敬如宾，却各自背叛;看多了为了利益金钱争的你死我活;看多了不愿忍受对方一点缺点，不愿去受一点委屈;看多了对方一得病另一方现实到马上可以嫁个老头，或是娶个更年轻的;看到了那么多谎言，欺骗……

经常也听到那些我曾羡慕的同学的父母已离异，偶尔也听到好友的父亲或母亲已去逝的消息。而我在电话里还能听到他们的声音，在我不在他们身边的时候，对方还彼此相互照顾着对方，还能感觉到他们分开一个月，还惦念着对方。父亲还会做好饭叫母亲起床吃饭，还会冒着雨去车站送母亲，半夜起来去诊所给母亲抓药，所有的钱还会交给母亲管，还会帮母亲一起洗衣服，洗碗。母亲也还关心着父亲一个人在家有没有又喝醉在哪冻着，是不是躺在沙发上又没有盖被子等等。

突然间想起了那句打不散的爱情 ，这些，人快到老年，细枝末节的平淡生活却成了我嫉妒的画面，我开始重新审视以前的自己，还有他们的感情，就想起了这个题目，给坏时光一点时间，也许多年后曾经那些让你心痛的记忆成了如今最美好的眷恋!