还是卖艺吧

原创： 一棵花白

众所周知，人生 很艰难。我能活下去有几个重要的理由，首先是亲人。举个例子，这几年每当我有想自我了结的念头的时候，就会想，我妹还没订婚，我妹还没结婚，我妹还没生娃，我妹娃还没满月，如果我这么没了，不太吉利。

12月2号晚上八点多，我荣升姨妈了。根据常识，刚出生的小孩都很丑，但是我妹的娃儿一点都不丑，大眼睛高鼻梁。最重要的是，头发浓密，这令我羡慕。

我最近情绪波动很大。回家之后，脑海里一直浮现出我妹脸色苍白的样子，觉得她太可怜了，越想越难过，还哭了一场。

第二天她跟我聊天，说她在产房聊天，把医生和护士都逗笑了几次。我说你这是生娃顺便给人家医生表演了个单口相声。医生估计没见过你这样的。

其次就是我的好友们。今天我文章的主角，是一位不愿意透露姓名的好友。

他每次问我将来有什么打算的时候，我都会斩钉截铁的说，我想当一个色情按摩师。一开始他会嘲笑我的体重：“你不是一百三十斤吗？无法从事这个行业。”他把这个行业想得很高端，觉得起码要达到秦淮名妓那个标准，才具备入行资格。

我告诉他还有低端按摩师，他说那是违法的，非常危险，会被警察抓的。劝我不要做违法乱纪的事情，安分写作。

前些天他为了让我放弃这个念头，发了一个新闻给我，说美国有一群华人色情按摩师被连窝抓了，她们生存十分可怜，要昼夜不停地接客。那个新闻我就不贴了，具体细节真的非常悲惨。

于是我改变了计划，我在新闻上看到了一种职业，叫哭灵人，就是丧事上带头哭的那种职业哭灵人。新闻说优秀的哭灵人半小时就能赚三百块。

他说这个要拜师的。问我有没有找到老师。我一想，我虽然爱哭，但是让我哭得像哭灵人那么艺术，那么有韵律有感情，还真是需要很长时间的锻炼。

三百六十行，行行都不容易啊。我这么天马行空想一出是一出的人，还是比较适合写作。写作使我快乐 ，写作使我有饭吃，写作使我认识了很多好友，写作使我被爱。

我和这个好友，还有另外的一两个好友，都属于脑海中自我斗争比较严重的人。我们常常在绝境中彼此拉扯，安慰彼此要勇敢坚强。

他比较喜欢装死，比如搜索网上的惨图，假装他是自己的同事、朋友，然后说自己在ICU，命不久矣。

后来我也有样学样，假装我是我邻居，我家人。有一次，我假装我是另一个不愿意透露姓名的好友。

道高一尺魔高一丈，他问了我一个问题：“你如何看待福柯的法学思想？如果你能答上来，我就相信你是他，因为他非常精通福柯。”

虽然之前他也会问“我”一些问题，来验证真假，但都是非常简单的问题。可这次这题太难了我不会。福柯是谁？法学思想又是什么？我失策了，我应该假装成一个肤浅的人。

演戏要演到底，我不耻下问，去问那另一个不愿意透露姓名的好友：“你如何看待福柯的法学思想？”

好友：“我也不会啊！”

虽然我们之间有很多这样奇怪的戏码，让人头疼。但是非常感谢他，这几年对我的鼓励和帮助。12月1日，在他的怂恿下，我又壮起胆来，参加了一个小说 征文比赛。

去年受他怂恿，过年参加了简书的征文比赛，他说我一定会获奖，结果我连三等奖都没有得到，他拿了一等奖。

后来又受他怂恿参加了头条的新媒体征文比赛，他骗我说我已经入围了，我把入围名单翻了好几遍都没看到自己的名字。

前两天又骗我说我入围了。我说你不要再欺骗我了，他说这不是欺骗，是真实的，是将来会发生的事情。不知为何，他一直非常相信我，让我不要胡思乱想，好好写作。

他将他比作蒋锡金，将我比作萧红，把对我的鼓励和资助说成投资，总是说等我成名之后再向他约稿。他经常问我，今天写了多少，这个月有多少约稿，为什么不写头条，为什么不参加征文。

写着写着咋还有点感动了。不写了。

谢谢你，不愿意透露姓名的好友。我已经放弃了卖身的想法，准备好好卖艺了。