《我们内心的冲突》读后感：人这一生，终究要学会与自己和解

《我们内心的冲突》

原著 | 卡伦•霍妮

解读 | 段不可

没人能避免冲突，为什么呢？因为我们经常没办法确定自己想要什么。

对于某个人，我们怎么知道是真心喜欢他，还是觉得应该喜欢他？面对去世的父母 ，我们所表现的痛苦，到底是发自内心，还是觉得理应如此？我们想成为一名医生，是真心热爱，还是看重这份职业背后的收入和社会地位？

敏感的人，会困惑的意识到自己身上有多种人格。

我们既宽容大度，又时常妒火中烧；我们既能当机立断，又时常优柔寡断；我们对周遭充满了好奇，但却又感觉事不关己。我们对此不知所措，却又毫无办法。

究竟要怎么抚平内心的冲突呢？凯伦•霍妮和她的这本著作，也许能解答我们的问题。本书作者卡伦•霍妮，是20世纪最伟大的女性心理学家。1885年出生于德国的霍妮，过着一个并不幸福 的童年，父亲 嫌弃她外貌丑陋，母亲偏爱她的哥哥。长大后的霍妮选择学医，1913年获得柏林大学医学博士学位。因为婚姻的破裂，以及抑郁症的困扰，她开始接受弗洛伊德的精神分析学说。在柏林精神分析研究所任教期间，霍妮开始对弗洛伊德的观点感到不满，最后选择与弗洛伊德派决裂，她创建了美国精神分析研究所，并亲任所长。

《我们内心的冲突》这本著作，便是霍妮对人格理论的一次系统深化。霍妮在这本书中完成了对人格理论的发展，从全新的角度揭示了弗洛伊德思想的缺陷。霍妮深入到了每个人的内心，从哲学的高度来跟我们一起探究，每一次内心冲突背后蕴藏着的秘密。

接下来，让我们一起来捕捉内心世界发生的细腻变化，让我们一起去抚平那些以为已经遗忘，却依然残留在我们内心深处的创伤。

什么是内心的冲突？

和大部分心理学家的观点不同，卡伦•霍妮认为，人际关系的混乱和缺失，其实是造成内心冲突的主要原因。

例如有这样一位自由设计师，他需要钱，于是从好朋友家里偷了一点。

他不愿意问好朋友拿，因为他很要面子，同时也很重视友谊。

他对友情有异常的需求，但软弱的自尊心，又阻止他接受别人的帮助。

重视友情和自尊这两种性格的拉扯，导致了他人际关系的混乱，让他陷入了煎熬的内心冲突。

也许对正常人来说，我们可以在两种可能性之间，做出恰当的选择。

但对有些人而言，选择会让他焦虑，无法在两者之间做取舍。这种焦虑在他们的心中产生了破坏性的力量，于是他们便陷入了内心的冲突。

所以，大部分的心理问题，其实都源于我们内心冲突的不断煎熬激化。

那些我们无法理解的莫名忧伤、孤独、愤怒，很可能源于你内心烙下的性格，与现实之间不可调和的冲突。

找到这些冲突的根源，改变造成这种冲突的状态，有助于我们梳理自己的情绪。

家庭和工作，友情和爱情 ，坚持还是放弃……存在着这么多的冲突，我们究竟要如何分析我们内心的冲突呢？

霍妮认为，其实存在着一个基本的冲突，它是一切矛盾的根源。这个基本冲突，表现在我们对待他人的矛盾态度中，而我们却未曾察觉。

基本的冲突

霍妮通过观察心灵单纯的孩子，来理解我们在应对冲突时采取的策略。

对这些策略进行简单的归纳，我们可以大概分成亲近、抗拒、疏远三种方式。

亲近，抗拒，疏远三种倾向之间的矛盾对立，便是所有内心冲突的起点，这就是最基本的内心冲突。

选择亲近的孩子，希望让别人喜欢自己，让自己得以依靠。

选择抗拒的孩子，他们总是怀疑别人的感情和目的，于是做出有意识或者无意识的反抗。

选择疏远的孩子，他们既不想归附别人，也不想反抗他人。他们用抗拒的态度，构建了一个他们自己的幻想世界。

这三种倾向绝不是单独出现，而是相互影响的。随着孩子的成长，这些策略最终会演变成顺从型、对抗型、和疏离型三种不同的人格。

顺从型人格对安全感有极度的渴求。他们不喜欢报复、竞争、争辩等等让他看上去有攻击性的行为，而宁愿放大软弱、退让、牺牲等等性格。他们想要塑造一个人畜无害的形象，以换取与人亲近的机会。

对抗型人格和顺从型人格恰恰相反。对抗型人格认为世界充满了恶意，他们信奉利己主义。他们希望能得到一切的资源，以迅速的强大自己。

对抗型人格喜欢控制他人。为了控制别人，他们会用手中的权力直接命令，或是通过体贴关心他人这种间接的做法，让别人意识到自己有被控制的义务。

超越别人的地位、成就和权力，这是他们安全感的主要来源。

疏离型人格和其他两种人格不同。疏离型人格既疏远他人，也疏远自己。

他们借着疏远来保持感情上的距离，在疏远中获得安全感的满足。

他们不喜欢多管闲事，不喜欢被人照顾，同时还有着强烈的隐私需求。大部分时候，他们都会觉得自己很独特，借着“独特”的想象，把自己与他人划清界限。

无论是选择顺从、对抗还是疏离，其实都是我们在试图解决冲突时所采取的办法。

例如顺从型人格压制了对抗的冲动，而对抗型人格则抹杀内心顺从的念头。疏离型人格，采取的是避免与他人产生交集，来把冲突隐藏起来。

无论是选择哪一种性格，其实本质上都是我们在面对冲突时，感到内心分裂，为了能再次拥有统一的人格，而做出的努力。

冲突得不到解决的后果

我们努力和内心冲突做对抗，是因为我们不想沉浸在过去的悲伤之中，也不愿意活在未来的恐惧之下。

我们想找到属于自己的幸福，可是我们也很容易发现我们内心的冲突无法解决，最后迷失了方向。

这些无法解决的冲突，最后会累积起来，最终影响到我们的人生 。

恐惧，是冲突导致的一种表现。

我们从小开始，就运用各种手段建立起一个防御体系。这个防御体系可以让我们遗忘冲突，避免冲突，但就是不能真正的解决冲突。

于是我们便会产生恐惧：我们害怕有朝一日，这个防御体系会崩塌，现有的满足感和安全感被破坏，我们害怕改变，这最终让我们没办法面对自己。

所以，想要获得完整的人格，拿出勇气来面对这些恐惧，是走过救赎之路的唯一办法。

人格衰竭，是冲突会导致的另外一种后果。

那些尚未解决的冲突，会让我们的精力分散。我们可能会发现自己有拖延症，遇事犹豫不决，其实这很是因为在我们的内心深处，有一些未曾被解决的冲突，在耗费着我们的生命力，影响到我们的价值观、道德准则和行为。

这些人格衰竭的表现，其实都源于未能解决的冲突对我们的影响。

处于绝望情绪中的可怜人，会认为生活 毫无意义，为了在心理上获得补偿，缓解自己的痛苦，

他们会通过暴力来让别人分担自己的不幸，通过侮辱和排斥来表达情感，通过攻击他人来自我保护，试图去缓解自己的痛苦。

这种因为自卑和焦虑所导致的施虐冲动，我们就称之为施虐狂倾向。

对改变感到畏惧、人格走向衰竭、丧失了信念的绝望、倒行逆施的施虐狂倾向，这四种表现都是内心冲突得不到解决时，所导致的严重后果。

尽管我们难以找到到冲突的根源，但我们却可以通过对自我情绪的观察，去辨别在自己的心中，是否存在一个尚未察觉的矛盾，导致了我们那些难以名状的消极情绪，及时并且积极的寻求帮助。

应对冲突的方式

几乎每一次内心的冲突，都来势凶猛，似乎无从抵御，也无从预测。

事实上，所有冲突的爆发都不是偶然的，它有着一个累积的过程。

我们之所以未曾察觉，是因为我们在不知不觉中，其实就已经采取了各种应对冲突的方法。

为自己建立一个理想化的形象，是应对冲突最常见的方式。

想想看吧，我们心中的自己，和别人心中的我们，往往有着极大的区别。这是因为我们会为自己建立理想化的形象。

一位害羞的男生，可能在他的想象中，他是世界上最善良友好的男人。一位有着极强控制欲的油腻中年人，可能在他的想象中，自己在年轻可爱的女生面前，其实是一位睿智、有远见，且充满正义感的骑士。

理性化形象，实际上源于对现实形象的贬低。

肥胖的中年妇女，会时常幻想自己是一位苗条的少女。一位懒惰的差生，会故意夸大自己在某门学科上的天赋，认为自己是天才少年。

我们从想象中汲取优越感，通过想象来否认自身的缺点，以此来逃避冲突。类似这样的行为，便是塑造理想化形象。

与理想化形象相反的，是外化作用。所谓外化作用，是把冲突转移到别人身上。

有这么一个经典的例子：一位女性患者经常向医生抱怨，她的丈夫优柔寡断，却又举不出有力的证据。

医生察觉这位女士的愤怒来得莫名其妙，在了解过后，他发现这位女士其实也有犹豫不决的特点，医生向她暗示，她所谴责的缺点，在她身上也同样存在。

女士便怒火中烧，说自己坚强果断，怎么会有优柔寡断这种缺点呢？

这位女士感到的愤怒，其实是对自己的性格缺点感到的不满。

她无力解决自身的性格和愿望之间的冲突，于是把这个缺点外化到丈夫身上，想象是丈夫也有类似的缺点，把对比自己的不满都发泄到丈夫身上。

这种把自己内在的感受过程，假装是在自身之外发生的思考模式，就是外化作用。

除了理想化形象和外化作用以外，在面对冲突时，我们还会采取其他几种避免冲突的办法。

例如分隔作用。一位在白天和蔼可亲的领导，回到家却变成了暴虐的父亲；一位对待朋友友好善良的女生，却在男朋友面前无理取闹。

把各个不同的身份分隔开来，拒绝承认这两者之间是有冲突的，这便是分隔作用。它本质上也是逃避冲突的一种表现。

理想化形象，外化作用，分隔作用等等方式，其实都是错误的解决冲突的方法。

这些方法并没有真正的解决冲突，而是把它们转移，掩盖，以及逃避，以此来缓解内心的煎熬。

事实上，想要解决内心的冲突，自我分析是最好的办法。

所有绝望、恐惧和敌视等情绪，其实都可以因为分析而得到降低。

同时，自己与他人之间的疏离程度，也能因为分析而变小。认真的审视自己，是解决内心冲突的其中一个办法。

真正能解决冲突的办法，其实就是生活本身。

大量的生活体验，足以造成人格的改变。你可以学习别人的榜样，来汲取他人积极的生命力；可以通过和异性的密切接触，来摆脱自私的孤独；你可以与善良和有爱的朋友交往，在友好的陪伴之下，缓解冲突带来的压力。

生活是我们解决冲突最有效的良药。只要我们继续完整人格，对生活充满期待，用开放的态度来对待生命，冲突，也就难以对我们造成困扰了。

以上就是本书的精华。在看本书之前，也许你和我一样，时常会思考一个问题：我究竟是一个怎么样的人？为什么有时候我希望单独相处，却又在孤独的时候，渴望别人的温暖？为什么有时候我对人友善，却又在特定的时候，希望超越并且征服对方？

我时常能感觉到，在我的内心深处，有各种相互矛盾的力量在互相撕扯，它们让我困惑，让我无法认识自己。

现在我意识到，在我对待他人不同的态度背后，其实隐藏着恐惧、不安、失望等等连我自己都未曾意识到的问题。

那些童年时我未曾察觉的创伤，对悲伤的逃避，对孤独的恐惧，对喜悦的渴求……在我漫长的岁月里，逐渐交织成顺从、抗拒、疏离三种人格。正是这三种人格之间的对立冲突，让我的内心时常充满矛盾。

所以，我对爱人有着难以抑制的控制欲，其实是源于我内心的不安；我时常以莫名其妙的理由责怪他人，可能是源于对自身缺点的厌恶；我离群索居，不喜社交，是因为我既疏远别人，又疏远自己……

那些让我彷徨挣扎的冲突，也许无法为外人所知，但我清楚的知道，它们确确实实的存在于我身体里，却一直得不到抚平。阅读《我们内心的冲突》这本书的过程，其实就是一次内心反省的过程。

在书的最后，霍妮说“我们要争取人格的整体性，不对情绪进行掩饰，真诚的对待感情，把自己整个心思都融进感情、工作、信念之中”。

所有矛盾的根源，都源于我们的固步自封，在自我的世界中，对生活的不承认。

其实，我们寻求的一切答案，都在生活之中。

唯有生活有如此巨大的能量，通过爱和友善，抚平内心的创伤，让我们再次拥有一个健全的人格。

*文：段不可，慈怀每天一本书签约作者，致力于还原文字语境，想替每个人准确的描述生活，微博「段段段不可」。