害怕孩子遭遇校园霸凌？不如先看看这些经验和建议

< 本文内容来自赋能岛终生成长群>

< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>

本期导读：

1、孩子与同学发生矛盾，家长要介入吗？

2、孩子之间为什么会发生矛盾？

3、怎么解决孩子之间的矛盾？

4、如何借此引导孩子学习和成长？

如果你的孩子在学校与同学发生矛盾，你会怎么做？可以先看看这四个案例再思考怎么解决。

1、孩子在校上卫生间，被高年级学生尿到鞋子上，并把孩子随身带的文具（橡皮，小转笔刀等）扔到便池里冲走，孩子回来告诉家长这些情况，家长该怎样做？

2、两个小朋友在一起玩，争执起来，一个孩子善于语言攻击，另一个孩子忍无可忍，动手反击，把对方鼻子打出血。学校要求动手的孩子承担后果，这种情况下，动手方的孩子家长该怎么处理？

3、两个孩子身高体重差距较大，以小瘦和小胖来代表。小胖对小瘦做出捂眼搂肩等行为，小瘦以为是一种攻击行为，自卫开始，小胖败。小胖妈接受不了自己孩子在学校被打，遂闹到学校，这时小瘦家长该怎样处理？

4、有小朋友A在班上撕书撒纸，但被老师误认为是孩子B做的，B为自己辩解，但老师不信，孩子无法自证（不是我干的但不知道是谁干的），家长这时该怎样和老师沟通。

番外：下课铃响起，两个孩子同时奔出教室，结果在教室门口，一个孩子摔倒造成小臂骨折，请问另一个孩子该负什么样的责任？各位岛友可从学校管理、孩子教育 、群体规则、法律法规等方面进行讨论。

这些问题是不是很令人头疼？但没办法，有人的地方就有矛盾和冲突，学校也不例外。

每个家长都希望自己的孩子能健康快乐 的长大，所以，如何让孩子在校园 里免受欺凌？是每个家长都要认真思考的问题。

那具体怎么做呢？我们一起来看看赋能岛岛民的建议和经验，也许会对你有所帮助。

本期精选讨论Top3

今天获得特别推荐的同学分别是：江湖书生、三木（森）、曹礼明 。

Top1：江湖书生

大人如何处理孩子间的冲突？我从概率轴、博弈轴和时间轴三条轴线思考：

一、在概率轴上，要降低冲突发生风险，控制冲突伤害；

1.用正面管教降低冲突风险。

父母 以身作则搞好孩子教育，用正面管教的方法，通过和善和坚定并行，让孩子有归属感，有安全感，有信心，培养强大的内心，从源头上减少孩子的愤恨、报复、反叛和退缩心理，这些心理往往是孩子冲突欺负人或被欺负的根源；

2.用非暴力沟通防止冲突升级。

面对冲突按照说事实，讲感受，提需求的模式解决问题。防止孩子间的冲突升级为家长间，甚至跟学校的冲突上去。

非暴力就是从Power over到Power with。Power with是将你的能量和权利与对方的能量和权利融合起来，实现共赢；Power over是将你的权利置于对方的权利之上，压倒对方，这种状态就是暴力状态。

冲突的升级往往是把评论当成观察，把自以为的客观看法当成事实，打开被批评一方的暴力开关。

当然如果孩子也学会了非暴力沟通，也能大大减少冲突。

二、在博弈轴上，不纵容，但要宽容。

在孩子冲突中面临的是相对长期的关系，包括老师，学生和家长，和谐的关系对大家都有利；

1.如何不纵容？既不纵容自己孩子欺负人，也不能纵容别人欺负自己孩子，以牙还牙，就是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，被欺负的人都是没有底线的，欺凌成本低，收益高的。

那以牙还牙要不要考虑实力，需要考虑但这个不是最重要的，态度才是最重要的，拿破仑就是个正面例子。当然在孩子的冲突中这仅限于孩子间，大人的底线要通过与对方家长表明，通过与老师的关系体现；

2.如何包容？不记仇，过错方认错承担责任后给予原谅，这主要是指家长间，孩子打完架基本很快就能和好。

三、在时间轴上，坚持长期主义

1.重要的事情长期做，形成稳定预期，别人都知道你不好惹就不会来惹你，别人都知道你好相处，就都会跟你做朋友，朋友多，麻烦冲突就少一些；

2.重复博弈中，真诚是最好的套路，实事求是。家长对待事情要真诚，客观，要勇于承担孩子造成损失的责任，给孩子做好榜样，当然孩子受到伤害时，也要敢于主张诉求，不卑不亢。

Top2：三木（森）

1.孩子在学校和同学发生予盾，家长该不该介入？

（1）分清矛盾的情况，是否孩子之间可以调和解决，如果不可以再考虑家长介入；

（2）需要介入情况：

①孩子的身体受到比较严重的伤害；

②孩子的学习受到严重影响，不过成绩下滑、不能专心学习、对学习产生厌倦；

③孩子变得害怕上学；

④孩子的性情受到比较严重的影响，包括有心理创伤、自闭、自卑、精神不振；

⑤孩子的人生 受到威胁，尤其是有学校恶霸、校园外的小混混欺凌等

⑥孩子受到冤枉，受到老师的不公平对待；

⑦孩子受到学校不正当的处罚；

⑧严重影响家庭的亲子关系；

2.如果介入，应该介入到什么样的程度？

答：无论如何，介入的前提是要收集足够多的信息和证据，争取学校和老师的支持，但也要在对方的底线之内，不为难对方，但是要引起校方和老师的重视；

分类一下：

（1）道歉：如果是自己孩子做错的，要正确引导孩子道歉认错，并且争取同学之间和解；如果自己的孩子被欺负了，让对方道歉认错（但是也要考虑一下彼此孩子的心理承受能力，以免出现此前学生因为学校让家长到学校而当着父亲 的面跳楼的惨剧）；

（2）和好/解除误会：

（3）赔偿：赔偿治疗费用、精神损失、财务损失等；

（4）转学：如果学校欺凌实在厉害，学校氛围不好，校园外环境差老师较差(无法转班或者更换老师），有能力条件可以考虑更换学校，为孩子提供更好的学校；

（5）震慑：主要是震慑一些学校的恶霸，包括借力学校、老师和自身的力量，对恶霸以及其家长进行震慑，保证孩子以后的正常学习；

3.你觉得应该如何引导孩子从类似事件中学习处理纠纷的方法？

（1）不怕事，不惹事，安全第一，有事情要告诉父母，父母永远是孩子坚实的后盾；

（2）要首先理解孩子的感受，不是一味责骂；

（3）学会借力老师，平时和老师关系好一点；

4.你觉得家长在处理此类事件中最重要的原则是什么？家长能够从中学习到什么？

a.原则

（1）孩子的安全第一；

（2）身心健康长远发展；

（3）了解事情在来龙去脉，搜集足够信息；

（4）尽量和平解决；

（5）掌握主动权 ；

（6）后续的学习；

b.学到什么

（1）学会和孩子沟通；

（2）重视和老师的有效沟通反馈；

（3）父母是孩子坚实的后盾；

（4）重视前馈管理，提前预见可能发生的矛盾，打好预防针并且做好解决矛盾能力的教育；

B.延展思考

1.为什么会发生矛盾？

（1）从孩子角度：孩子由于身体和思想处于发育中，身心未成熟，或个体差异性，受到自身成长环境、家庭教育、校园风气、朋友圈、社会媒体资讯等因素整体影响造就，考虑问题不全面和成熟导致的；

关于差异性，我认为有以下内容：

①身体属性差异，包括外貌、身高、体重、体型；

②成绩差异：成绩好、成绩差；

③性格差异：内向、外向、胆子小、胆子大等；

④家庭：家庭富裕程度，家庭对孩子的教育水平，例如过于娇宠的孩子，就容易在学校惹事；此外，在缺乏爱和正确管教环境长大的孩子，性格有缺陷，容易有负面情绪和负能量；

（2）从学校角度：

①学生素质不均匀，对孩子入学前了解不足够；

②老师教学水平以及和学生的沟通方式，譬如给孩子贴标签、偏心、孤立差学生等等；

③老师监管难以面面俱到；

④校园风气：内环境，管理不够严格，此前对于矛盾处理不合适，留下不合理的处理流程，事后没有对矛盾进行总结，做到前馈管理；外环境，社会外的一些小混混，黑社会对学校的染指；

⑤在校期间，和家长的沟通不到位：家长未能掌握清楚孩子在学校的学习情况（不仅仅是学习成绩），学校不清楚孩子在家里的情况，以及孩子的成长过程，如此造成了信息不对称；

（3）从家长角度：

①过于重视成绩，可能造成孩子有叛逆心理，造成孩子压力大；

②缺乏人际沟通方面的教育，遇到问题时不知道如何解决；

③和孩子缺乏平等的沟通或者不相信孩子的话语，造成孩子不敢说真话，不愿意说真话，不愿意和父母沟通学校发生的事情；

（4）外界因素：收到群体效应影响，收到外界的唆使，受到电视、手机、网络游戏、微信等网络信息中的负面信息影响，例如色情、暴力、打架、勒索等，或者因为一些习惯和爱好，需要金钱导致，例如游戏、打赏主播、购买衣服等。

（5）人性角度：优越感、控制感、权力、力量感、自恋、攀比、自卑、报复心、嫉妒、等级、彰显自我、特立独行等等。

Top3:曹礼明

关于学校孩子之间的矛盾冲突处理，我觉得要考虑下面几个问题：

孩子之间的冲突需不需要第三方介入?

冲突达到什么程度介入?

谁介入比较合适?

孩子之间的冲突需不需要第三方介入?

我的观点是，当造成明显伤害时需要介入。

有的家长认为，孩子冲突就应让孩子自己处理，为将来残酷的社会竞争做准备。但社会发展崇尚文明，武力或势力的丛林法不合历史潮流，引导孩子文明竞争合作，理性处理矛盾是教育的责任。特别当孩子认知不足，一方或双方受到伤害时，恰恰是教育机会。当然未有明显伤害，可以先保持旁观。

冲突或伤害达到什么程度介入?

伤害分身体和心理。身体或和心理受到明显伤害时应介入。

身体伤害比较好判断，比如必须到医院就医的情形，就可以判定为明显伤害。

更严重的是心理伤害，如果受伤害一方因恐惧不愿上学，性情突然异常，或行为上用非正常方式屈服于对方，比如送礼讨好委屈求全等类似状况，可判定为明显伤害。

谁介入比较合适?

第三方介入，最好是学校老师。学校作为第三方没有利益冲突，比如很多学校有德育处，是专业人士，是合适的介入方。也就是说，家长发现问题后，可以请求学校处理。一般来讲，也要相信学校。

如果学校不愿或无人处理怎么办?

我觉得受伤害一方可以找对方家长沟通，寻求教育和解决办法，至少不能让伤害继续发生。

有时学校或对方家长处理方式不尽如意，但至少平和地表明自己的立场和态度是必要的。表不表态是我的问题，他能否妥善处理和接受是他的问题。

对题主提到案例的看法：

案例1：可请求学校处理，教育恶作剧孩子意识到对另一方造成的心理影响，教育孩子换位思考。家长关注伤害是否继续发生，若再发，再介入。

案例2：如果我是动手方家长，我会促成双方互相道歉和好。

案例3：如果我是小瘦家长，会促成双方消除误会，要小瘦就动手道歉，与家长心平气和解决问题。

案例4：我会跟老师沟通，当证据不充分，而且过错后果不是非常严重时给孩子定论定性的危害性，宁可相信和引导孩子的积极动机，因势利导地教育，也好过一定要找出凶手，证明孩子是坏人。

番外：如果是法官判案，也许三方都应承担部分责任，学校有管理教育责任，一方有无意伤害过失，另一方有自我保护不当过失。

我也曾经遇到孩子受伤害的情形，两次找学校和家长处理，理直气壮，最后问题都得到解决。只是要注意方式理性诚恳。