不轻易给人贴标签，是一种善行-《非暴力沟通》

本周我们深度阅读的书是《非暴力沟通》，探讨的是一种“非暴力”的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。本周，我们将会从什么是非暴力沟通，如何运用这种沟通方式等角度来为大家深度解读这本书。

今天，我们来分享《非暴力沟通》的第三部分内容，不给别人贴标签，做到就是赚到

有一天晚上，加完班回家的路上，刷朋友圈，发现闺蜜们在聚会。我感到挺介意的，因为她们没有叫我，我心想，“这些人太没义气了”。

后来才知道，她们没叫我，是因为知道我都在加班，怕我太累了。

而当我知道不叫我的原因后，我才意识到自己随随便便就给了她们一个“没义气”的判断，感觉太不应该了。

我们都知道语言暴力的可怕，可很多人不知道，judge别人是语言暴力的起点。很多时候，我们原本聊得很愉快，可突然因为一句评判，就有可能突然引发一场对骂。

比如某个周末，夫妻驾车到郊外自驾游，本来挺高兴的一件事，结果丈夫走错了路。妻子说，“哎呀，你要看导航走，别老是自作主张”，丈夫就不开心 了“我怎么就自作主张了”，一场口角就开始了。

评判，有时候是很隐蔽的，我们总觉得自己是在为别人好，可说出来的话，却充满人身攻击。

比如孩子没有把房间打扫干净，妈妈会生气地说，“这是人窝还是狗窝啊，你也太邋遢了”。

男朋友迟到了，女朋友说“你这人太不守信用了！别人谈恋爱都是男生等女生，你却都要我等你”。

“你也太邋遢了”、“你太不守信用了”，都是评价性语言，带着强烈的道德批判色彩。

所以，喜欢在无形之中评判别人，成了沟通不畅的一个很重要的原因。

《非暴力沟通》里，马歇尔提到非暴力沟通的四个要素，第一个就是区分观察和评论。非暴力沟通并不要求我们做到完全的客观，但区分评论和观察是很重要的，因为人都有一种倾向，他们会对批评的声音特别敏感。

不评论，其实就是不要贴标签。

我有个前老板，业务能力很强，人脉也广，属于行业的领军人物 ，可就是下属流动性特别大，大家都不愿意在他手下做事，明明一个很有实力的人，却没有一点凝聚力。

这和他的说话方式有很大关系，每次下属同事犯错，他张开第一句话就是：“你怎么那么笨”、“你这个人根本不行”，同事们就算知道自己犯了错，心里也很不爽。

后来，换了一个领导，情况一下子就发生了改变。同样是犯错，他从来不贴标签，只是就事论事，哪件事做错了，哪里没做好，绝不会人身攻击。

同一件事情的不同表达，就会带来完全不一样的效果。

从这个例子里，你可以发现，评判性语言和描述性语言有很大不同。

评判性语言其实就是贴标签，对一个人本身下结论。而描述性语言则是在陈述事实，当一个人被贴上标签，就容易心生怨气，进而奋起反击，使矛盾加剧，如果你使用陈述性语言，就能真实传达自己的想法。

当我们不评判，彼此才有可能真实地表达自己的感受，这也是《非暴力沟通》中讲到的第二个要素：体会和表达感受。

可是，体会感受，其实并不容易，因为从小到大，我们都习惯了压抑。

我曾经在公园见过一对母子。

那天天气很好，很多家长带着小孩出来玩。突然有个小孩摔了一跤，玩具也摔坏了，嚎啕大哭起来。

这时，他妈妈走过来，一把拉起孩子说：

“有什么好哭的，那么多小朋友和阿姨都看着，多丢人啊。”

可小孩完全不管，还是继续哭，越哭越凶。

这时，妈妈反而发起脾气：“你再哭我就不要你了。”

小孩一脸委屈，泪水在眼眶里打转。这样的场景很多人都经历过，从小到大，只要一哭，父母 就会阻止，说爱哭的都不是好孩子，有什么好哭的。

很少有父母，允许孩子哭，更不要提去引导孩子认识哭背后的情绪，去鼓励孩子积极表达他们的感受。

如果没有正确的引导，孩子长大后，会丧失与情绪相处的能力，以为只要把真实的感受隐藏起来，就是维护关系的最好办法；一旦遇上自己不想面对的情况，就只会去逃避。

表达感受往往不是一件容易的事，在很多人的词库里，根本就没有恰当的词语去表达感受，也就不知道如何表达感受。

马歇尔在这里给我们提供了一个方法，就是建立感受词汇表。比如兴奋、喜悦、乐观，可以用来表达我们的需要得到满足时的感受。尴尬、惭愧、沮丧、恐惧可以用来表达当我们的需要未被满足时的感受。

建立词汇表的目的是在我们表达自己的时候，才能更清楚明了。当你表达感受，而不是指责对方，其实就是一种示弱的表现。而示弱有助于冲突的解决。

我有一次去同事家作客，吃饭前她让孩子去洗手，孩子不愿意，就开始发脾气：“我不吃你做的饭了”。

这个同事什么也没说，招呼我吃饭，由着小孩在一旁发脾气。没多久，小孩就若无其事的走过来说他饿了。

这时，同事才平静地对儿子说，“儿子，妈妈让你去洗手，你不愿意，还说不吃我做的饭了，妈妈很难过。”

孩子突然变得严肃起来，我同事继续说“而且，我觉得被你伤害到了”，孩子沉默了一会，突然开口说，“妈妈，对不起。”

所以，表达感受，不仅能够让对方明白你的需要，还能让他们感觉到你想解决问题的诚意。

一句“我觉得很难过”，既表达了感受，也让对方意识到自己的行为给别人带来了什么，从而达到解决冲突的目的，这就是表达真实感受的力量。

好了，今天我们介绍的是非暴力沟通的前两个要素：区分观察和感受，也就是不贴标签，以及体会表达感受。明天，我们将继续介绍非暴力沟通的另外两个要素。

做到这四点，沟通便不再是障碍，矛盾冲突也会随之而减少，幸福 也就变得轻而易举了。

以上就是我们今天慈怀读书会深度阅读的全部内容。

明天我们将为大家分享《非暴力沟通》的第四部分内容：如何理解和表达自己的需要。欢迎大家关注微信公众号慈怀读书会，了解后续内容，明天的同一时间，我们不见不散。

*文：Jenny乔，自由撰稿人，冷眼看热闹，深度谈人生 。你笨算我输。微信公众号：Jenny乔。本文首发慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui），因书明理，以慈怀道，转载请联系微信号（chenyu19950215）授权。

「今日话题」

评判性语言其实就是贴标签，对一个人本身下结论。一个人被贴上标签，就容易心生怨气，进而奋起反击，使矛盾加剧。读完这篇文章，你知道如何做才能避免给别人贴标签吗？