《爱的博弈》:最好的爱情，是势均力敌

最好的爱情 ，是势均力敌；最好的关系，是共同成长

《爱的博弈》

原著|约翰·戈特曼&娜恩·西尔弗

解读|荔枝萝

欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

今天，我们要一起读的书是《爱的博弈》

路遥在《平凡的世界》中说“真正的爱情不是利己的，而应该是利他的。”一段美好的爱情是双方都将对方的快乐 视作自己的快乐，将对方的痛苦视作自己的痛苦。一旦失去了这种共情，感情就会出现危机。

婚姻中的矛盾与摩擦是无法避免的，共情能力高的情侣更善于处理爱情中的问题，而不善于共情的情侣往往在出现问题时选择攻击或是逃避，使事态逐渐恶化。

本书由两位作者共同编写，约翰·戈特曼博士是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，被媒体誉为“婚姻教皇”。另一位作者娜恩·西尔弗，是知名记者与编辑，在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。

书中的实例源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究，收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题，重点介绍了在婚姻与爱情中如何衡量信任、应对背叛。教会我们对爱情保鲜的秘诀，适用于已婚、恋爱中的人士及希望提高人际交往技能的人群。

下面就让我们走近错综复杂的婚姻关系，探秘爱情破碎的深层原因，找到捍卫爱情的钥匙吧。

由信任到背叛

在爱情中，当双方都重视对方，并愿意将两个人的集体利益放在自己的个人利益之前时，信任就产生了。

亲密关系中的信任越多，对彼此自发的关爱就越多。此时就产生了1+1>2的效果。

情感需求是人的天性，我们渴望存在感、成就感、安全感、被需要的感觉等，在爱情中这种需求更加强烈，我们总希望自己在对方心中的地位是独一无二、高于一切的。

因为与爱人之间的信任，所以当我们产生了情感需求时，我们常常会转向爱人，向爱人发射情感需求的信号，希望得到回应和慰藉。

可惜伴侣并不是我们肚子里的蛔虫，没有办法完全顾及到我们的情绪，常常会认为我们的分享不是重要的事情，忽视我们情感需求的信号。这既使我们感到委屈，也使对方感到费解。

1.接收情感需求的信号

“分享”是伴侣最爱做的活动，获得成功 时的喜悦、受到挫折的失意等种种情绪出现时我们总是第一个想到自己的爱人，迫不及待地和对方分享喜悦，诉说痛苦。

面对索求拥抱或一直喋喋不休的爱人时，另一方可能会选择直接走上前去，关心爱人的情绪，也可能会感到不耐烦，不管不问直接离开。

在爱情中最重要的能力之一就是共情，我们既要敏锐地察觉出伴侣的情绪变化，也要主动表达自己的情绪，多与伴侣进行沟通，沟通是通往一切的大门。

忽略爱人的情感需求是爱情无形的杀手，情感上的疏离在无形中拉长两人之间的距离，蚕食两人的爱情。

重视爱人的情感需求并积极面对是维持幸福 婚姻的必需品。

一项针对新婚夫妇的研究显示，在爱情实验室中86%的时间“面向”伴侣的夫妻，6年后仍然会保持婚姻关系；而只有33%的时间“面向”伴侣的夫妻，最终都离婚了。

2.遗憾事件导致的恶劣后果

布鲁马•蔡格尼克发现：威尼斯一家咖啡馆的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单，她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单就想不起来刚才的点单了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点单忘光。

后续研究也证明了布鲁马•蔡格尼得出的蔡格尼克效应：人们对于未完成事件的记忆力要比那些已完成的事件高两倍。

在爱情中也是这样，当我们对爱人有了情感需求而对方没有满足时，我们的大脑便会将其归为未完成事件，而因此将事件记忆地更加深刻，将爱人的冷漠不断在脑海中上演。

情感需求长期得不到满足，遗憾事件逐渐累积时人们会逐渐失去对伴侣的信任，更容易对伴侣进行消极诠释，遭受消极诠释影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态，从而使糟糕的事态陷入恶性循环。

一位丈夫宣布，某天晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子对此事下意识的反应却是怀疑。

她相信他肯定另有目的。他可能是想在亲友面前表现自己，或者是想让他父母 觉得他是个好丈夫。总之，她就是不能接受他此举是出于好意。

过去未被满足的事件看似已经过去，但遗憾会在心里生根，在爱情的磐石上埋下一道细微的裂痕，当裂痕越来越密集，而得不到修复和保养，最终便会催生背叛。

3.压垮爱情的最后一根稻草：背叛

背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密，就算人们没有意识到，它也确实存在于他（她）们内心。

比如丈夫总是将工作放在婚姻之前；妻子说好要生孩子却总是打破约定……除此之外还有种种破坏性的行为，这些都是背叛的例子。

从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始，演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、无数次对爱人的情感需求避之不见，直到最后失去信任。

情侣开始不顾对方的感受，不能识别出对方痛苦的信号。渐渐地，他们不再表达自己的不满。避免吐露自己的需要，这样就不会陷入冲突。

这种试图“拯救”婚恋关系的努力却起到了相反的效果。缺少沟通加速了信任消耗的速度，精神背叛就此发生了。

从精神上的背叛到实质上的出轨不是一夜之间的事，他（她）们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向这条不归之路的。从追求自己的利益而忽略伴侣，到不再信任彼此，最后找到新的知己，突破底线。

当信任逐渐消失，双方都越来越少地满足对方的情感需求时，就应该在我们的心中响起警报，加强交流是最简单且有效的方法，真诚地面对自己的伴侣，是对自己负责，也是对感情的负责。

学会情绪协调，建立坚不可摧的信任

上文提到当爱人产生了坏情绪或有情感需要时，我们应该走上前去，与爱人并肩面对，或在没有满足爱人的情绪需求后及时补救。

那究竟应该以怎样的方式面对有情感需求的爱人呢？

面对沮丧、愤怒的爱人时，如果我们态度强硬，一直在讲大道理，或表示对方大题小做，自己无法理解；

面对喜悦、兴奋的爱人时，我们若是一盆冷水向对方泼去，直接否定对方的成绩，显然无法满足对方的情感需求，甚至会起反的作用，伤害二人之间的感情。

著名儿童心理学家海姆•吉诺特博士说过，理解先于建议，引导才会更有效。

每个人都有坏情绪，面对爱人的坏情绪，我们要学会情绪协调，首先要学会聆听，培养共情能力，设身处地地为对方着想，表示理解和接受对方的情绪。

其次，要无条件的站在爱人的一方，给出感同身受的反馈，要让对方感受到支持和理解，而不是冰冷的指责或旁观者的冷漠。

最后，在伴侣情绪逐渐舒缓下来后，再加以引导和建议，帮助伴侣克服困难和坏情绪。

当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生，这种能力就是“情绪协调”。

书中的一个实例也给出了证明：当哈伦抱怨他控制欲旺盛的老板威胁要扣他的佣金时，他的妻子乔迪没有给他任何让他回击的建议。相反，她同情地摇了摇头。“我不知道你怎么会为这种人工作。他太烦人了。”

当丈夫咆哮着诅咒老板时，乔迪选择站在爱人的视角看问题，可爱的咒骂给哈伦的脸上带来一丝微笑。哈伦的老板还是让人无法忍受，但是他妻子的理解让这段艰难的时光变得可以承受。

衡量一段爱情是否幸福的标准并不是家里存了多少积蓄，也不是两人相敬如宾从不吵架。

幸福的爱情是不管你有多少唠叨，对方都照单全收；幸福的爱情是即使你做了错事，对方还是愿意无条件的站在你的一边；幸福的爱情是每一次张开手臂，对方都会拥你入怀。

同样，情绪协调的方法也适用于其他亲密关系中，在亲情 或是友情中，理解先于建议的法则同样能够满足他人的情感需求，让他人感受到温暖与爱。

冲突讨论，让冲突成为理解的桥梁

人们常说“听过很多道理，却依然过不好这一生”，在冲突中我们也常常会犯这样的错误，当爱人与我们争执时，我们总是会说“我明白你的意思了，但我是正确的。”

殊不知我们只是误以为我们能够理解对方、能够做到“站在对方的角度看问题”，但实际上在争吵中极少有人能保持理性并发现自己的错误。

冲突不过就是不同观点之间的碰撞，理解了对方的观点才能够站在整体的角度解决问题，所以在冲突中找到“理解的方法”是至关重要的一步。

1.家庭会议，理解万岁

出现冲突时不要逃避，面对问题才能找到解决问题的办法。只要选对了沟通的方法，冲突也是增进感情的催化剂。

情侣二人坐在桌子的对面，想象这是一个严肃的会议，你们需要轮流诉说和倾听。

首先，诉说方要说出他（她）对此事的全部想法、感受和需要。然后倾听方要简明陈述诉说方的观点，表示对对方立场的理解，作出适当的回应。之后，诉说方和倾听方再互换角色。

在促成双方的理解之前，如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。

由此，在一次又一次的倾听者与陈述者的身份转换，一次又一次的描述对方的感情时，才够逐渐深入地了解到对方的真实情绪，达到更深层次的理解。

2.不要用谴责的语气表达分歧

在冲突时交流，句子 的中心用“我”代替“你”，当我们用“你”为中心说一句话时通常带有命令和批评的含义，而以“我”中心时是一种建议的语气，谈话氛围也会比较温和而少了几分戾气。

大部分的情侣发生冲突时通常都会挖空心思地在对方身上挑错，借此来批评、指责对方，而当我们听到带有批评意味的言语时，便会自觉地开始自我保护的防卫机制，开始否定对方的言论为自己辩解，在交流时筑起一座围墙，而使双方无法实现有效沟通。

例如你想让伴侣改正总是居高临下的姿态，不要一开始就说：“你总在我吃甜食的时候指责我。你知道我很讨厌你这样。”

你不妨换个方式：“可以请你在我不吃甜食的时候表扬我，而不是在我吃甜食的时候批评我吗？这会激励我健康饮食的。”

爱人间的关系并像师生关系一样带有教育 性质，也不像上下级关系一样有地位高低之分。爱人间并不是对立的关系，而是站在整体的角度建议对方怎样才更有利于两个人的共同发展。

所以，在讨论时减少一些严肃，多一些撒娇和幽默 ，一定会使交流进行的更顺畅，更有利于双方交换观点，处理问题。

3.双方逐渐让步，解决问题

刚刚出现冲突时双方都觉得自己是对的，经历过家庭会议的几次身份互换后，情侣们也慢慢也能够考虑到对方的感受，开始相互理解了，这时包容就成了解决问题的关键。

就像一次谈判似的，双方逐渐让步，给对方的愿望留出余地，在双方不断让步中找到共赢。

帕姆和迈克这对夫妻在郊区居住了多年。帕姆想搬到大城市里享受退休生活 。但她的丈夫迈克却一直希望他们能一起驾船环游世界。他们最终确定的解决方案是这样的：花两年时间航行，再到纽约住上两年，之后再决定如何度过余生。

这样做最大的好处就是避免一方总是委曲求全，时间一长便把爱意消耗殆尽。

包容是美好的，但包容是相互的，只有一个人不断退步时那不叫包容，那叫做忍让，所以我们强调的是两个人之间“爱的博弈”而不是一个人默默付出的“爱的忍让”。

修复破碎的爱情：

坦诚相待，重建信任

并不是每一段被背叛过的感情都是值得挽回的，若是双方都真诚地选择挽回，就要直面出轨的经历，重建信任。

一定有人劝过你“放下过去，重新开始”，但逃避或装作无事发生过是万万不可取的，就如同在手术中发现了一个恶性肿瘤后，没有将肿瘤切除，直接将伤口缝合一样，不能不去看它就假装它不存在。

一项涉及1083名被试的研究显示，在讨论外遇时，如果背叛一方愿意回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意，则婚姻维持下去的可能性只有59%。

背叛者必须要真诚的表达后悔，并表示愿意弥补。许多出轨者出于对爱人的保护关于出轨的历程闭口不谈，其实这会让受伤者在怀疑的泥潭中更难脱身，一定要足够坦诚才能够消除受伤者的怀疑。积极配合受伤者，告诉他（她）想知道的一切是信任重建的第一步。

同时受背叛的一方也要表示合作，愿意给对方留下一丝余地，给对方一个证明自己的机会，试图重新给予他（她）信任。

信任重建可能是一个长期的过程，背叛者需要持续不断按照伴侣的希望行事以赢回信任，同时像上文提到的那样积极进行情绪协调，满足伴侣的情感需求，出现冲突时在家庭会议中互相理解，积极解决。

以上就是本书的精华内容。

爱情中最重要的就是信任，拥有了信任，一切的误会和争执都更容易被化解。与之相反，背叛则是爱情最大的杀手，当背叛的种子在一心中开始萌芽时，爱情的大厦便开始岌岌可危了。

失去信任后就会开始想要改变对方而使自己利益最大化，关注的不再是集体的最大利益而是个人利益，发自内心的关怀与支持便会越来越少，而使爱意逐渐消失殆尽。

信任不是与生俱来的，经历过背叛的人显然更难信任自己的伴侣。所以，信任也是需要培养和修复的，共情能力和充分有效的交流是培养信任的最重要的因素。

正如列夫托尔斯泰所说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有不同。”这两种能力也是每段幸福的婚姻中必备的法宝。

感情从来都是两个人的事情，需要两个人共同努力。

只要有爱，在爱的博弈中将两个人看作一个整体，愿意为了这个整体牺牲小我的利益，一定能够收获一段美妙而又持久的爱情，让爱情之林常青。

以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第四百六十本书。

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*文：荔枝萝，每天一本书签约作者，努力生活着的荔枝萝。

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今日话题

每个人都有坏情绪，面对爱人的坏情绪，我们要学会情绪协调。读完这篇文章，你知道我们该如何调节负面情绪吗？