写给我的30岁人生如逆旅我亦是行人

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文/牧鸯

30岁是一个暧昧的年纪记得以前看《咱们结婚吧》杨桃说过一句话北京的九月最美因为白天像八月晚上像十月就像三十岁的女人既有二十岁的脸蛋又有四十岁女人的智慧。

农历八月二十七日就是今天是我的30岁生日我是一个大龄未婚的单身女青年。

很多人对于我的年龄产生浓厚的兴趣。有无数人猜测过或直截了当地问过我都不想回答。总是盯着一个女人的年龄干什么你又不和我谈婚论嫁。我交朋友从来都是交心不问年龄和出处就算爱情来了年龄在我这里也没有防线。

我不喜他人总问我年龄的事我喜欢在谈天中恰到好处的情境下呼之欲出是顺其自然的表达到了该说的时候我会主动说。

我30岁之前的人生是活得漂亮的。我爬过最高的山喝过最烈的酒爱过最帅的人交过最好的朋友当过随季风迁徙的候鸟看过一季接一季的花开听过一声紧一声的浪涛。

这30年来我没有虐待过自己我一直和这个世界称兄道弟我理解所有循规蹈矩和荒腔走板一切汲汲营营和独辟蹊径。我选择了自己喜欢的活法做了自己喜欢的事。这还要感谢我的父母从小对我的教育就是放养式的从来不操心我的事随我自己做主和折腾。

也有许多同龄的人在这个年龄会有危机感承认自己有些老没有90后的青春和张扬没有激情和活力有的只是被浮躁的社会携裹着奔跑和疲惫不堪的心有些人面对不想要的生活也认命了。但我没有。

人从出生就开始被教育需要很多要去竞争要成为别人期待的样子。可是这么多年当我按照自己喜欢的样子去生活时其实人真正需要的很少不过是活着创造自己的规范按自己的方式运转。

我从小就倔强一直按照自己喜欢的方式在岁月里打磨。虽然梦想没实现事业没起色没嫁人没生子按照世俗标准来衡量我好像过得很差劲。但我没有自卑感。

在成长的这条路上我曾受过苦难也仿徨失措过走过一段艰辛的岁月可我不曾迷失。我有过励志的故事也有过苦难的故事只不过我不想说。

我从小就是留守儿童6岁开始带着妹妹独自生活没有人照顾我们。父母常年在外工作尤其是母亲家里最困难的那几年为了帮做生意亏掉全部家产的父亲还债母亲连续四年没回过家因为舍不得路费。父亲痛定思痛开始努力要为家人撑起一片天也出去工作了。

我和妹妹像两根长在沙漠的荒草一样无人问津倔强地向地下扎根向阳生长没有人管我们可我们终归是要管自己的。年少时我虽不知道要走什么样的路要拥有什么样的人生但我清楚知道什么事情是我不喜欢做也不愿做和不想做的。

父母在外的日子我和妹妹在家抱团取暖互相安慰。印象深刻的一次春节父母没有回来看着别人家打年货准备年夜饭热热闹闹而我家冷冷清清只有我和妹妹两个人家徒四壁也没有钱准备那些过年吃的也不过是红薯。

我们要节衣缩食攒来年的学费最重要的父亲欠着一大笔信用社的钱还有高额利息每天都在利滚利要尽快攒钱还清。

我和妹妹躲在家里不敢出门怕邻居问我们父母什么时候回来还怕没有憋住在他人面前哭。妹妹躲在门缝里偷望别人家吃团圆饭眼泪悄悄滑过脸颊。

年幼时谁不渴望被爱被呵护可我清楚知道家里条件不允许。所以我们不能哭不能闹要乖乖地听话和懂事要学会替父母分担不能给他们增加压力。

年幼的我承受了太多同龄人没有承受过的苦难。最艰难的一段日子父母将所有钱还债了迟了好几天没有给我们寄生活费。家里已经断粮我和妹妹再也不好意思去左邻右舍借因为已经借过多次还没有还。

我也不敢告诉父母真实情况只能和妹妹强撑。我都不太记得我们怎么挺过来的就那么饿着肚子饿得天昏地转。我深深知道饿着肚子不停喝凉水的滋味肚子鼓鼓的又饿又胀。

可终究这些日子还是过去了。一家人挺过那段艰难的岁月终于摆脱了贫穷。母亲用她的努力身体力行地告诉我们只要勤奋肯做积极向上一家人团结一心生活不会亏待我们的。当债务还清的那一天真的算得上扬眉吐气了。

现在想来成年后的烦恼对比那段穷得没饭吃的日子略显得无病呻吟。只有穷过才懂得这个世界。所以我要加倍地爱自己始终保持独立拥有爱人的能力。

我才不要拿过去的苦难说事那些不过是上苍在你的成长路上设置的障碍物用来考验你的。最终生活中的一个个挫折就像冰糖葫芦的竹竿一样刺进了身体却成为了一生脊梁。

正因为年幼的经历我知道如果来到这个世界不好好潇洒走一回不按照自己喜欢的方式度过怎么对得起我穷过的那些年岁。我不怕折腾也不怕再穷一次就算最后一无所有也不过是回到原点没有更糟。所以我信心十足按照喜好折腾走上一条我爱的道路。

我不为工作而活着不为房子而活着不为感情而活着我只为自己探索精神上的需求为寻求人生奥义而活着。当然这里只是讨论道路问题。追随自己内心的想法和旅程然后笃定且毫不后悔地过完自己这一生。

我也一直觉得人生没那么复杂喜欢旅行就上路喜欢谁就对他好思念谁就告诉他想要身材好想要漂亮就要热爱运动和学会养生没钱就挣。虽然挣钱不是那么容易的事可只要有事情做不懒惰不颓废日子能差到哪里去

最怕战战兢兢地走过那些年没有努力也没按照喜欢的方式度过最终配不上自己的野心也辜负所有的苦难。

我从十八岁开始旅行全国各地走遍国外也去过几个国家见过许多人行过许多路。我希望自己像野草一样被日晒与被雨淋风吹着吹着就慢慢成长起来把根扎进土壤里在天地间飘摇生长。不被定义开出什么颜色的花都好。因为渺小纯真去哪里都一样随遇而安也更有力量。

旅行的路上也曾遇见过危险。因去探望同学误入过黑传销窝点关押在黑暗的小屋子里限制人身自由。第一次半夜出逃被抓回来挨了一顿毒打差点命丧黄泉。当他们掐着我的脖子呼吸渐渐困难时昔日的好友就站在旁边无动于衷那一刻我懂得人性的凉薄。当时的绝望可想而知我真的以为我要和死神会面了。

事情发生之后情绪激动的我恨毒了所有人可最后还是沉着冷静地对待这件事情。当人们陷入泥潭的漩涡喊天天不灵喊地地不应的时候最怕自己放弃自己。在黑暗时期没有人可以依靠唯有自己靠得住。

我不想一生背上污点不想做违背心愿的事情一边巧妙地保护自己一边宁死不屈。

最后凭借机智逃出传销窝点出来后报警警察一举摧毁那个市的几个传销窝点。当我做完笔录离开的时候朋友蹲在公安局的审讯室那一刻我原谅了她。

这段经历连我父母都不曾知道我独自承受。我被限制人身自由的那20多天想过许多种死法可最终我还是想活着因为我还有许多事情没有做我不能这么窝囊地死去。

我想办法逃出生天的时候那一刻我感觉到背后有一束光向我投来我好像一个勇士。

出来后我写过一篇揭发黑传销以什么手段骗人的长文被大学的系主任收录去了在每一届即将毕业的学弟学妹们的毕业会上当范文朗读时时警惕。

就算经历过生死上过当受过骗我依然敢闯敢走也依然热爱这个其实并不十分公平、人心险恶还有一些肮脏的世界更不认为那些磨难是有意为难于我。人活着哪有一帆风顺的仅几次不顺意的经历而否定人生的精彩那是最愚蠢的懦弱。

我不自卑是因为我始终知道我不用为了向谁证明我的能力而去做我本来就很行我做任何事情是因为我想。

我就要做自己擅长的我为什么要丢掉自己擅长的向一些毫不相干的人证明自己去做不擅长的事情而痛苦不堪呢谁要去承受这份痛苦谁去反正我不去。

我去可可西里的唐古拉山镇做长江源的环保志愿者也是因为我想我愿意。当我知道长江的鱼不能吃了在江边白茅上飞着的鸟儿飞着飞着就摔下来死了是铅中毒在长江边出生的孩子小小的年纪就得了肝癌。

在人们还没有反映过来为什么的时候那条从天际流进诗里和画里的长江突然丧失了衬托落霞孤骛的闲情逸志突然关闭了博揽千帆万木的宽阔胸怀。长江突然变成了我们的“敌人”。

所以我想要去做点我想做的事情我要去长江源头参与保护长江源水生态环境。虽然这力量很渺小但只要有人在做日积月累总会见成效。佛典里有一句话说“福不唐捐”。我们也应该说“功不唐捐”。

我既能在城市里混合着钢筋水泥的格子间循规蹈矩的上班也能去条件艰辛的可可西里做自己想做的环保志愿者。我从来不衡量成功的标准不问活着的意义。我只知道我要按照希冀的方式长成喜欢的模样。

说实话我曾经丑过那不是我喜欢的样子。我丑不是因为五官不行是皮肤真的差到极致满脸长痘。因为我的体质不好肠胃太差容易上火长痘皮肤出油又却宫寒手脚冰冷容易怕冷。

20岁开始长痘痘在青春期最美好的几年丑到连自己都不敢照镜子因为痘痘从腮帮蔓延到整张脸每天顶着一张红红的脸难看到想死。

当时我不懂得忌口不懂得养生更不懂爱惜自己无辣不欢和无肉不欢的我常吃重口味的东西不停地摧残着自己。

终于过了几年醒悟过来了我不能再这样丑下去了我要和高富帅谈恋爱我要爱最好的人。我不能因为痘痘而毁坏了一张天生丽质的容颜。

女人啊狠心起来连自己都怕呢。所以我将我20多年的饮食习惯彻底驱走忌了口连同血液也像被清洗了一样。

我曾经很长一段时间坚持不懈地只吃水煮青菜其他食物都不吃。后来肠胃好转之后我开始养生一开始的几年我基本不吃肉多喝酸奶吃有营养且高纤维的蔬菜不再吃带刺激性含辛味的食物辣椒万万碰不得。

因此成效是非常显着的养好了肠胃身体所有的毛病全部拔出且脸上再也没有长过痘痘。当我不再长痘痘的时候我又回到十八岁对自己的五官是相当自信的。

你想要收获什么你就得为此付出代价就得下狠手就得逼自己。如果你没有为一件事情付出时间花过心思付出过代价那是因为你不够想要不够喜欢远远不够。只要你想你一定会找到办法并为之努力的。

对待感情我有自己的态度我要的不是“谈恋爱”不是空虚寂寞时看着顺眼的随口聊骚不是孤独无助时让生活更便利的交通工具。

我想要的是“恋爱”是见到那个人就有笑意浮上眼底的温暖是在这个人与人各自为政的世界上总相信有一个人能与自己心灵相通的安心是无论何时都笃信彼此是同道中人表达任何意念都不必费劲的畅快。

我只希望最终驯服你我的不是生活而是我们所期待的爱情。人生而孤独孤独难免无关爱情无关孤单。人只有懂得自己才会顺应内心做到宁缺毋滥。

三十而立的年纪很多事情我已经很熟悉了比如蓬勃的懒惰人类的谎言时而的挫败感。我在慢慢适应接受它们而非逆风而行所以今后的人生我也不需要费心给自己打标签不需要成为乐观积极的人不需要成为勇敢坚强的人不需要用美好的品质和满足感给自己下套不需要百年之后人生被几个敞亮的名词一以蔽之我只要活得安静、明白。

我的人生剧本不是父母的续集不是子女的前传更不是朋友的外篇。对待生命我大胆冒险因为终究有一天我们会失去它。我这一生或许不会过得很富裕体验不到奢侈没有多丰富的经历可炫耀也没有多牛逼的成绩当成范本供世人膜拜但做了自己想做的走了自己想走的路这一生我认为很值得就行。

三十岁之前我是活的潇洒漂亮的三十岁之后我想要当一个不奔跑的人做一个不喧哗、自有声的人。仅仅只是为“做点事情”而活着走下去也是我对自己的要求。我希望往后在“有所为”、“有所不为”上做到极致对热爱的事物不妥协这也是我所追求的高度。

人生不必妄自菲薄这么多年走下来所有美好的梦想都有人世间的路可以前往我始终坚信这一点。而路是人走出来的相信自己也相信未来。往后我还会做很多事只是我再也不会急匆匆奔跑把日子浓缩成一篇范文。

人生如逆旅我亦是行人。我会一直不急不躁地前行去面对生活面对一个又一个的当下与明天。

祝福自己30岁生日快乐。

10件小事让30岁少后悔一些这10件事送给20来岁的你让30岁少些后悔张雨绮从30岁开始美出新高度