28岁女子深夜大哭:无能的表现不是哭,而是不为难自己

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昨天晚上,听到隔壁的小姐姐在哭,那声音一会大,一会小,听得我心疼。

我不知道她为什么哭,不知道是因为28岁失业了,还是因为前不久刚分手的事哭泣。

我很想安慰她一下,却也不知道应该说些什么。但我想告诉她:不论因为什么,相信我,一切都会好起来的。

其实,哭并不能改变什么,但我觉得,哭出来挺好的。

01

之前,我一直觉得“哭”是弱者的代名词,后来我才发现,不敢哭的人才弱者。

毕竟,成年人无能的表现不是哭,而是为难自己!

我从小到大都告诉自己不能哭,所以我几乎没怎么哭过,被老师批评了不哭,摔倒了磕疼了都不哭,看感人 的电影,所有女孩子都哭的稀里哗啦,我还是没有哭。

有时候我也在想,是不是我的意识把我禁锢成了一个很冷血的人。

不过,也有可能是我没有经历过什么大风大雨吧,后来越长大越脆弱,想起我毕业后的三年,也哭过不少次吧。

印象比较深刻的是刚毕业工作,因为工作的事情而哭的那次。

我这个人超笨,又粗心又马虎,刚毕业的时候,在五星级酒店做销售协调员,每天下班前都需要发邮件汇报酒店的各种情况,然而我第一次发邮件的时候,发了邮件,忘了带附件……

要知道,接收邮件的都是酒店的高层管理者还有酒店总经理。

哎,这种蠢事不仅丢自己的脸,还给我们经理丢人。

我们经理说,当时想招女生就是因为女生细心,没想到我比男孩子还要粗心。

而且这样的事,发生了两三次才长记性,我粗心,酒店又特别忙,感觉自己脑容量特别小,不是忘了这,就是忘了那,什么事都做不好。

于是有一次我真的绷不住了,我和Anna一起下班的路上,我们边走,边吐槽。

当时我记得,我在马路上边哭边说,老子不爽就是想哭,老子才不管丢不丢人呢,爱谁谁。

就像亦舒在《绝对是个梦》上说:能够哭就好,哭是开始痊愈的象征。

别说,哭完真的很爽,心情 一下子舒畅了。

其实,这个社会上大多数人其实都表里不一,他们做出违背自身意志的事情,只是因为害怕被世界嘲笑。

我也一样,害怕被嘲笑才不哭,但释放出来,才发现自己什么都不怕了。

02

第二次印象中的大哭,是来了北京之后,那段时间,我天天哭,每天枕头都是被哭湿的,还差点把自己整抑郁。

我刚一个人来北京的时候,别人都对我说:哇,你好勇敢啊,好佩服啊你啊,一个女孩子独自在北京闯荡。

我……

其实不是我勇敢,只是我无畏,就是我压根不知道外面的社会多累或者有多危险,所以毫无压力的来了。

怎么说呢,我来北京是想来追寻一下我所谓的梦想 的。但却深受打击,想去的工作,都因为学历低没经验而被拒绝,我当时就在想,什么理想,骗鬼的吧。

有人说当你打开了丧的大门,别人还会送一扇丧的窗户,那段时间,世界看我不顺眼,水逆比较多。总之,看到的世界很糟糕,从我手中写出来的世界也很糟糕,不相信社会,不相信世界。

所以,我也在一直否定我自己。我不行,我不可以。

于是,我天天哭,天天哭。我给二黄打电话哭,一个人躲在家里哭,有时候我哭的声音超大,但我根本顾不了别人会不会听见。

其实,我觉得很好啊,眼泪很好,哭出来相当有用。当我哭出来的时候,就像经历了大旱的农民终于等到了一场暴雨。

美国南佛罗里达大学研究发现:落泪让近90%的哭泣者的情绪得到了明显改善,哭泣能比抗抑郁药起到更好的自我安慰和提升情绪的作用。

所以,别压抑想哭就哭吧。

03

没事的,哭完就好了,无论什么事总会过去的。

你看,我现在不就好好的嘛。

其实我想说,哭真的不丢人,丢人的是不敢勇敢地面对自己的脆弱,只要哭完再站起来,并不妨碍我们继续打怪作战。

哭的过程,就是从脆弱变得坚强的过程。因为只有把自己捏碎了再粘合起来,你才知道你自己有多坚强。

眼泪,是流出来就能把心酸和悲伤都冲走的好东西,是值得珍惜的,因为可能有一天,你真的怎么样都哭不出来了。

别害怕,哭不应该成为小孩子的专属名声,也不该成为弱者的专属名词,它应该成为发泄情绪的名词。

记得《重遇未知的自己》里有这样一句话:

负面情绪就像黑暗无法驱赶,唯一能做的,就是带进光来。

如果你难过了,伤心了,就算不哭,也一定要想办法把黑暗驱赶出去,想办法让阳光填充满你的心堂。

或许有这几个方法可以帮助你发泄情绪?

生气的时候尝试深呼吸,出去走一走;伤心的时候,去K歌、玩游戏宣泄;伤心的时候去跑步,去旅行;绝望的时候,大吃一顿,自我鼓励,一定要相信没有过不去的坎。

无论你做什么,只要在不犯法的情况下,让情绪转移,让自己快乐 起来,那么恭喜你。

有人说,人生 不过是一场哄自己开心 的游戏,到头来也说不上到底谁羡慕谁。

无论怎样,让自己真正的快乐起来吧!

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