【超级爆笑的污段子】 超级污的段子

发布时间:2018-07-01 00:46:59 来源: 案例分析 点击:

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是小编为你精心准备的《超级爆笑的污段子》,欢迎观看!

  超级爆笑的污段子(热门篇)

  1.其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏,火男居然会被引燃烧死,盲僧居然会被提莫致盲,琴女本来就是哑巴还能被沉默,稻草人被火男打了居然没有烧起来,雪人出日炎居然不会融化,飞机居然能踩中夹子,酒桶那么肥,还能走得比杰斯还快,石头人居然还能被蛇女石化,吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来!

  2.问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的,贵的跟便宜的有什么区别? 老公:贵的“逼真!”

  3.质问出租司机:您这车也太鬼叼了吧,我知道高峰期车不好打,但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的89块7了吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了,那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀,看错了!

  4.一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。

  5.和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人,应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友,还会温柔地说:来,都给你!gc来了,那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳,然后边戳边说:快,快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了,正吵架呢...

  6.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,” (@表弟很忙)

  7.古时候打劫:此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的: 前方500米收费站,请减速慢行。

  8.双十一,我准备买一套情趣锁,把妻子五花大绑起来,什么时候打折结束什么时候给她松开。

  9.如果一件东西你要问别人好不好看的时候,就说明你的潜意识里已经觉得它不好看了。——上淘宝时,默念此句三百遍有奇效

  10.每次等红绿灯的感觉就要打群架了。

  超级爆笑的污段子(经典篇)

  1.每当我吃宵夜的时候,脑海里就会出现两个小人,一个说:“没事,大不了吃完这顿再做仰卧起坐。”另一个说:“赶紧吃吧,别废话了。“

  2.校运动会上, 他正在跑800米, 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来 ,等他超过 ,多么感人的画面! 结局是 他撒腿就开始往回跑~!

  3.看《指环王》三部曲,演到甘道夫再次登场那一幕的时候,我忽然有一种奇怪的想法:原来这货没死,而是洗衣服去了。

  4.数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”

  5.王炸这种牌压到最后出就没有震撼力,必须开始就出,人家出对三,你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。

  6.我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音,刚刚小解,刚把老二掏出来,手机响了,左右两边的人都敬畏的看着我,好拉风

  7.取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去....用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会......生成重修通知单。——老师...你够了

  8.双十一要到了,快递公司为了抢生意也是蛮拼的……

  9.我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。

  10.那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊…

  超级爆笑的污段子(精选篇)

  1.女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相

  2.新买的一个U盘经常被爷爷拿走。。。

  3.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

  4.科学家说女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎………所以女生买了新口红不要问老公到底粉红色好看还是玫红色好看!

  5.小明的QQ名叫白马王子,同学们都笑他,所以他一气之下就把大家全删了,把名改成 你爹一边哭一边,又把大家加回来了,人们看到的请求是:你爹一边哭一边请求加你为好友。

  6.记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

  7.QQ群新功能“匿名聊天”简直好用哭了!每当在群里说话没人搭理我的时候,我就切换成“匿名模式”自己跟自己聊几句,不至于让自己那么尴尬。

  8.老师:小明,能回答一下什么是幸运吗? 小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛 老师:那什么是不幸呢? 小明:草垛上有个叉子 老师:那什么是希望 小明:你没落在叉子上 老师:那什么是绝望 小明:你也没落在草垛上 老师:……

  9.今天去医院挂号,排我前面一娘炮. 医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:“你猜?” 挂号的直接说:“精神科还是妇科?”

  10.最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要吃,直接给我就是了,真的说不出“我要”这两个字。。。

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